Agroon

Ex-huissier. Autrefois, ce garçon fût officiellement chargé de présenter les candidatures du concours mensuel de figurines de la FW, ainsi que de dépouiller les bulletins de votes de ce même concours à chaque fin de mois, et ce en toute impartialité. On lui doit ce qui est maintenant reconnu comme une institution sur la FeuWeu. Agroon est désormais retraité. Oui, sitôt après avoir passé la main pour le notariat du concours de gurine (fonction qu'il a assumé pendant au moins deux ans) il s'est jeté corps et âme dans la barbouille, avec l'ambitueux projet de réaliser une armée nécron... Hum le problème étant la pénurie de colle dans son patelain.

Apo

Le premier vrai snot. Initiateur, malgré lui, du célèbre sport en vogue sur la FW, le lancer de snot.

Arthobald

Celui Qui Papouillait Les Gurines De Jen Haley Dans Les Ténèbres. Il faisait partie des Fanboyz Mineurs, loin derrière El Vioco ou Bigdaddy, mais capables d'accès spectaculaires comme l'acquisition de toute la gamme "vallejo game color". Quand l'horoscope annonce que les astres de la Banca Popular sont propices, il place ses dredenautes BA et ses marounes verts dans l'arthomobile, et leur offre un voyage relativiste en doublant les motos sur l'autoroute qui mène au FWD et au FWMT.

Athamas

Placé tout près de la zone "Bricolus totalum" dans la galaxie Waaaghienne, Athamas se distingue par une proportion étonnante à transformer ses heures de sommeil en heure de construction pour ses décors. Récompensé pour ceux-ci pendant le FWD4, la légende raconte que le lendemain soir de l'événement il était déjà au travail dans atelier en marmonant : "Je l'aurai un jour, je l'aurai". Hébergeur de parties pour les gars du VDM, il reste un joueur Mou devant l'éternel, sachant faire preuve de cheesemongering quand il est nécessaire.

BBNF

Big Boss Nono Fighter, l'inventeur des citations post-signature. Parlait surtout des zorks et des règles, les deux sujets populaires sur la FW, et y était rarement pris en défaut. Co-organisateur du premier FWD et Co-modérateur en 2001.

Ben-ito

Attention ! Joueur compulsif de tout ce qui comporte de la gurine. Discret, gentil, mais joueur de BFG, 40k, Wartchoutchou, Playmobil, Action Joe… Si les figurines lui plaisent, il joue. Par la faute de Drakkho ce gentil White Panters est pourtant en train de devenir un dangereux psychopathe de l'AirSoft. Une perte pour le saint Zhobby...

Bob

Autrefois Melchior, il fût le doyen de la liste avant de se faire détrôner par Barbe Fleurie. Grand amateur d'orks gravés par K. Adams. Il appartient avec HAL au comité de Dénigrement- de- tout- ce- qui- est- sculpté- par- les- doigts- de- fées- de- Brian- Nelson, qui ne compte pas plus de 4 adhérents. Membre à vie du club des fanboyz de merde, il doit détenir les clés de la Bibliothèque Interdite au vu de sa connaissance de la toile.

Borgio

Vieux briscard du 40k avec son compère Maethor (un duo digne des Blues Brothers), Borgio était un sérial peindouilleur qui vous brossait une armée en trois jours jusqu'à ce que le virus de la belle peinture le surprenne... Premier prix de cécité du GD allemand 2004, il s'était ensuite victorieusement vengé en emportant enfin une statuette en France (mais bon, c'est du démon, ça compte pas) grâce à sa loupe magique. N'essayez pas de le rouler lors d'une partie de 40k, il vous passerait les menottes, mais profitez de ses moments d'absence dûs à une pratique trop intensive du foot US avec casque de moto pour lui faire croire que sa phase de tir est déjà terminée....

Bubba

King of the snots ou le Snot rouge. Le premier à avoir attaqué les GMAB, sans succès d'ailleurs. Tragédien de renom depuis ses faux adieux à la scène. Souvent imité, jamais égalé, il restera à jamais l'étalon de mesure de la snotitude.

Connezouille

Tout droit sorti du collège fou fou fou (on comprend mieux sa gestion aléatoire de l'orthographe), ce représentant du bon goût italien (et de sa peinture) n'hésitait pas à voler le monospace familial de sa chère épouse pour véhiculer les waaagheux à travers toute la France… Il a depuis décidé de repeupler la France à lui tout seul, mais ce ne serait qu'un alibi pour acheter toujours plus de figues avec les allocs et former la nouvelle génération du zhobby dès la naissance.

Coyote

Un khorneux, un vrai, avec un paillasson pectoral et des testicules grosses comme le poing. Sa formation d'architecte nous promettait de splendides décors, mais la foule attend toujours… Protoype du waaagheux lurkeur de parfaite compagnie qui connaît tout le monde en vrai et qui a traîné jusqu'à s'en dégoûter sur les tous les forums, même les moins ragoûtants, il en a cultivé un goût douteux pour les chanteuses courtes-vêtues : les soeurs Minogue et Nadine et Sheryl des Girls alouds.

Croc

Amateur de jeux GW en tous genres et de musique de vieux qui font du bruit. N'aime pas les jeunes à bonnet. N'aime pas les carottes cuites. N'aime pas les jeunes qui font de la musique avec un seul doigt et un ordinateur. N'aime pas rater un épisode de Loftstory. N'aime pas les jeunes qui sont contre la guerre, la maladie et l'injustice dans le monde. N'aime pas passer une semaine sans regarder Mad Max 2 et Dawn of the Dead. N'aime pas ceux qui n'aiment rien. Voilà, c'est tout. Ah si, encore un truc : n'aime pas les jeunes...

Derfel

Padawan ultramarine de Pyrrhus, il achèta sa place à chaque FWD grâce à l'importation illégale de tonnes de chokotoff, abreuvant chaque semestre les pique-assiettes qui se font passer pour l'élite militante de la FW. Connu pour sa bonhomie et son humour, il serait aussi l'équivalent bruxellois de José.

Drakken

Exilé à l'autre bout de la terre sans même un coupe ongles, ses mails à l'orthographe chaotique émergent rarement du Warp depuis qu'une démonette lui a mis le grappin dessus. Est toujours bien placé avec son Codex de Khorne pour remporter la Gavin Cup.

Duncan

Arrivé aux prémisces de la FW, il a disparu des posts pendant deux ans et nous est revenu à l'occasion du FWD3 avec une nouvelle armée de Sous-couché Angels. D'un talent artistique disons douteux, il s'est tourné depuis vers les décors et les conversions. Un temps résident sur Mars Eye, il peina à se faire respecter des intégristes du pinceau y régnant qui n'ont de cesse que de railler ses louables efforts.

Edhelmir

Précédant largement l'Athamas, il fût le premier à oser la table sur thème de vaisseau-monde Eldar, et ce avec succès lors du FWD6.

Fabrice Rodet

L'un des plus sérieux concurrents de Tigrou, il a véritablement relancé le suspense dans le concours de décors du FWD grâce à des tables modulables et de toute beauté. Sans doute scout SM dans une autre vie, c'est l'exemple de l'intégration toute en douceur et en talent.

Frozone

Pièce rapportée du tandem Whirly-Kaputmundi, il eût le pinceau aussi fin que son poil dans la main était épais. Il a ainsi participé à la mornitude ambiante qui s'est installée outre-rhin.

Goff

SylBoud est plus renommé sous le titre de Necrobutcher From Gothic Hell (NBFGH), seigneur des rrreedoutables Blood Unholy Templungs qui tuent des gens pour Khorne avec des zarmes de tir. Il fût le disciple des über-divins HAL et El Depredador, et l'ennemi cultuel de Ripper, Celui-Qui-Ne-Tue-Pour-Khorne-Qu'en-Mêlée.

Greguef

… était une autre GMAB, qui intervenait rarement, mais sans pitié, contre l'omniprésente menace snot, ou pour défendre le souvenir des jours heureux de jadis, quand GW faisait du fluff rigolo.

Guignol

Voire Gnôle, ou Gnolgui, fanatique haineux du zobby selon El Dep' lui même, il évoluait naguère dans la tro sainte athmosphère de Bezak IV. Après avoir terminé major de promo au GT Bezak 1, Gnolgui a décidé de plonger dans le monde de l'entreprise, usant là encore des procédés les plus hideux pour sortir son épingle du jeu. Mais c'est une autre histoire…

Hannibal

Non, le physique de l'emploi ne suffit pas pour faire carrière au sein de la Waugh. Certes, c'est un plus, mais seuls une bêtise insondable et un mauvais goût revendiqué sauront faire de vous l'égal des sommités de cette communauté.

Helwinter

GateKeeper du site Zeliste, la maison en face, il est l'indissociable binôme de Portal, dont il aurait été séparé à la naissance suite à des efforts chirurgicaux fort coûteux.

Hunter, alias Gwendoline

L'Horus de la FW, personnage emblématique de l'Histoire de la FW.
Ses adieux larmoyants le 23 août 2000, suivis d'une journée de retour sous l'identité de Gwendoline, lui vaudront pour la postérité de figurer dans ce panthéon. Ce jeudi noir prendra place dans l'Histoire de la French Waaagh pour le record de mails envoyés en une journée : 205. À partager entre l'émoi provoqué par le doux prénom, et la pluie de bolts des abusés.

JB

Aussi discret et bien élevé que Talentueux (oui, avec un T majuscule), JB est amoureux de la GI et nous sommes amoureux de sa GI. Convertisseur, sculpteur, peindouilleur de talent il nous émerveille à chaque fois avec ses nouveautés bien senties. Il fût un phare incontournable dans le paysage du Mesnil.

JiBé

Fondeur dans l'âme, JiBé fit mine de s'intéresser au 41e millénaire et notamment au Bien Suprême pour mieux observer les techniques de moulage de Gros Wautour. Ceci afin d'ouvrir d'ici peu une entreprise à but lu(cratif)dique qui coulera la firme de Lenton et verra tous les joueurs du site vert se tourner vers lui dans son délire mégalomaniaque.

Jiji

… ou la vengeance du maroune à plumes au marché de Brive-la-Gaillarde. Il s'est depuis quelques temps entiché de la vermine tyranide, et produit chaque année de la pièce résineuse toujours plus grosse pour aller rouler sur les touristes du MedTour.

Il a pourtant disparu des écrans, même si un signal de son activité clignote encore dans la cambrousse.

Kaputmundi

Grand convertisseur d'orks. Chaque nouveau FeuWeuDeu le vit arriver avec une armée d'orks inédite, différente et toute aussi délirante que la précédente, si ce n'est plus.
On ignorait alors ses limites, surtout depuis qu'il s'était appliqué à singer l'armée du PTL en osant des perversions pires encore que celles du rose monsieur.

Kazador

Kazador fût, malgré une pilosité rectale remarquable et régulièrement remarquée lors des rencontres de waaagheux, un amateur de zoneilles finement converties. Ses conversions restent, dans l'imaginaire collectif, un précieux mélange de bon goût et de... Et de bon goût.

Kintaro

Grand voyageur voguant d'un tournoi à l'autre, Kintaro est une bête de tournois toujours prêt à distiller la bonne odeur du Munster de Compétition. Sacré meilleur joueur Eldar Noir de la création grâce à une chance éhontée et une place bien méritée au GT 2004, il s'est fixé un temps un nouveau défi : humilier les cheezemongueur haineux de France et de Navarre à l'aide d'un Greuh boosté aux stéroïdes. Et ça a marché. D'autant qu'il n'est pas en reste pour réclamer de la prime de peinturlure.

KKT

Enfant prodigue du VDM pour les uns, intermittent du zhobby aux multiples projets pour d'autres qui le disaient déjà délaisser le très Saint 40k pour un jeu de figues avec des méchants qui veulent prendre un anneau, un jeu qui se jouerait sur du 4+.

Kommissar Karl

Autre gradé tout acquis à la cause de la GI, il saura vous renseigner sur les méthodes les plus radicales pour organiser vos troupes.

KOT

Heureux fondateur de la petite sœur de la FW, la Rose of War, le King Of Tombs a été un ardent défenseur du snot opprimé, n'hésitant pas à interposer ses mails apaisants en travers des flames rageurs. S'il était parfois discret sur la liste, le justicier n'en étais pas moins prolixe sur son réseau de sites, tel un magnat de la presse virtuelle, déballant idées de règles, et figurines bien léchées.

L'Hérétique

Il fût l'ennemi le plus en vue des infâmes T-shirts rouges qui se montrent parfois si indignes du 40k, notamment par son célèbre site démystificateur (aujourd'hui fermé). Il a depuis, après avoir tiré une révérence théâtrale à la FW, engendré une petite sœur à cette dernière (Zeliste) qui accueille les déçus du régime diktatorial instauré ici. Pour autant, la cadette a depuis longtemps outrepassé cette caricature, à en juger par les apparitions de Portal, ManU ou Helwinter, nés là-bas, et qui viennent parfois brouter les verts paturages. Certains ont aperçu l'Hérétique rôder dans le coin sous le pseudo de Frère Amadeus postant des jouets aux couleurs de la Ravenwing, mais vu la grotesquerie de la chose, ça reste à vérifier.

http://zeliste40k.fr

La Bidasse

Exploité par le toucan, il achèva de gâcher sa belle jeunesse avec la Mouette et autres pervers poilus au club de Cabestany. c'est aujourd'hui une gravure de mode épilée qui attend son heure pour poser dans le futur calendrier des rugbymen français.

Le Gob

Brikolo deathkull et grand récupérateur de fonds de tiroir. Dernier co-modérateur en poste après le mouvement de grève de l'été 2001. Il est depuis porté disparu, avalé par la vraie vie et d'autres zhobby mineurs.

Leto

Grand joueur Tau, desquels il tient son pseudo, ce bon élève de L'Elsässische Käse Schule (dont le prof principal reste "Chees-taro") a fini par délaisser lentement les schémas de couleurs "Rainbow Warrior" et tente depuis quelques temps de faire sa place sur les podiums des peintres de cheminée. Encore un petit effort et ça finira par passer... C'est aussi ce que lui a dit le Prince lors de son dernier cours particulier.

Lilian

Derrière ses airs timides de joueur tau, Lilian dissimulait des nerfs d'acier et une vivacité que peu de mérous peuvent espérer entrevoir. Pilote émérite de poisson diable, il aimait embarquer avec lui les waaagheux de passage pour les emmener closer. Il était également redoutable avec un fusil à impulsion de pitites billes, lorsque l'occasion se faisait sentir. Il est désormais comme de nombreux autres, perdu corps et âmes dans le WOW.

Loris

A acquis son grade de Comissaire sur la liste après le dur entraînement du Com' Sylv1. Jouait déjà relativement peu à 40k par rapport aux autres membres, mais aimait particulièrement l'atmosphère qui s'en dégage. Fût membre du mouvement impérialiste Catalan.

Ludo

Membre éminent du cercle nantais, il a mis tout le monde à genoux lors du FWD5 avec ses Harlie's Angels, pour nous lâcher comme une merde par la suite, prétextant qu'il avait d'autres socles carrés à fouetter. Est-il possible d'être aussi odieux avec sa famille d'adoption, celle qui lui a tendu un blanc sein quand il n'était encore qu'un peinturlureux d'Historique, on peut se poser la question...

ManU

Maniaco-dépressif de la cartouchière et du camouflage, peignant à une cadence insoutenable, ManU était l'un de ces être d'élite qui peignaient de pleines armées d'un niveau de peinture égal à celui des "peintres de cheminées". Zelistier convaincu, il plaçait le jeu et le WYSIWYG peint au dessus de tout. Recordman incontesté du nombre de participations aux concours de peinture des mailing list, cette tête de kiwi frolait aussi la dépression dans son trou dénué de joueurs.

Marco

Spécialiste du Rhino scratché, il fait partie des célébrités du 40k francophone... Enfin dans le Lot surtout pour le moment (cf l'article qui fit sa gloire dans son blède). Il est dans tous les cas un digne représentant du sud-ouest par sa bonhomie. Outre ses rafles régulières au Gretchin Contest, il gagne haut la main lors de chaque FeuWeuDeu la Toque d'Or du meilleur cuisinier, avec son marmiton Jiji.

Notre pacoulin gouailleur s'en est retourné dans sa campagne, dont on espère le voir sortir pour venir à nouveau nous régaler.

Mosquito

Décrit par ses pairs comme un ignoble cheesemongueure, ce garçon venu d'un autre âge avait coutume de se revêtir d'un simple pagne léopard, pour se pavaner d'un déhanchement au milieu de tous les gays du FWD.

Neil

Ce gentil zhobbyiste hait la peinture, il faut le savoir. Et elle lui rend bien d'ailleurs. Lurkeux indécrottable depuis 2002, il fait une timide apparition lors des FWD, parfois même accompagné de sa déclinaison Terence.

Olive

Coreligionnaire de Warmémé, il a fréquenté la cave de ce dernier lors de terribles sessions de close, où les schémas de camouflage et les considérations balistiques prennent souvent le pas sur les règles.

PatMor

Principal représentant du courant réactionnaire des GMAB, notamment avec le projet de 40KV3.2 (ou 2.3 comme disent les méchants fanatiques de 40K3).
Fournisseur en fluff délirant, ses idées fort personnelles et inventives sur le Saint Fluff sont la cause de bien des croisades à son encontre ; mais il revient encore parfois pour répandre ses créations insensées.

Piew

À la recherche de la texture ultime, il a été possible de suivre dans les concours du mois puis lors des GD la progression fulgurante de ce jeune acharné du pinceau. En effet après avoir goûté aux joies du démon, le Piew voua sa vie figurinistique au perfectionnement de ses techniques peinturluresques et rejoignit les rangs des chasseurs de trophées européens. Il se refuse cependant à passer plus de 10 heures sur une figurine afin de pouvoir entretenir son teint hâlé et peindre ses nombreuses armées.

Popy

Alsacien plus que discret, il attendait son heure pour nous rouler dessus et ramener du trophée de peinture dans ses marches de l'est. On l'attend encore.

Portal

Cet humoriste patenté, digne héritier d'OB1 et Jean Roucas sait habilement noyer le poisson sous un mail à rallonge pour mieux faire passer ses participations au concours et faire oublier ses infidélités chez Zeliste. Co-organisateur du Lugdunum-Tour, son nonsense fût à la hauteur de ses conversions : chargé. 

Raf

Le premier homme à avoir prouvé que les Taus existaient bel et bien lors de sa venue au FWD3. Célèbre concepteur du "rhino carton 30", déja peint et si facile a monter, il n'a toujours pas fait de choix tranché entre son ascendant pour Warhammer Battle et le 40k. Une hérésie en soi. Exilé en Pologne pour monter un restau, la rumeur voudrait cependant qu'il soit là bas uniquement pour ouvrir sa maison close.

Ripper

Novelliste à succès. Premier auteur des nouvelles parodiques. Il envoya la plus grande quantité d'histoires originales sur la FW, et fût le plus jeune candidat à l'élévation au statut de GMAM de premier niveau. Adepte du Khorne Greu et de la Garde qui tape, il rêvait de pouvoir imposer ses points de vue à coup de dés qui font 6… mais c'est un démon et un hérétique de la pire espèce.

Tbenoa

Le communiste stalinien orthodoxe de gauche de fac de lettres de la FW, qui suivit indirectement le mouvement bien qu'il n'eût généralement le net que par procuration. Entraîné malgré lui dans la mouvance bezakeuse, tout comme son disciple hybride Lugo-boy et son sbire de droite LBouquerod, il n'aurait plus guère que de la garde à jouer depuis que ses projets de SW et d'inquisition sont embourbés dans les miasmes des cartes et des rackhameries - mais P T-L veille !

TeeJee

dit Johnny Barraccuda, l'homme au caleçon en peau de Zoat, fût la plus élitiste des GMAB. Co-Gardien du Très Saint fluff du Rogue Trader (la V1 de 40k) et de Dallas, collectionneur acharné et provocateur de premier ordre. Il pratiquait allègrement la chasse aux snots trisomiques en matière d'orthographe.

Thebs

Inventeur de l'armée le "babybel pourpre" qui ne peut être battue que par la mimolette. Organisateur de barbecue à ses heures. 

Tonio

Aussi discret que ses night lord sur la waugh, il fait partie de ces waaagheux qu'on entend peu, mais qui sont toujours là pour les grandes occasions, quitte à fiche un cirque pas possible. 

Totoff Ur Neff

Totoff Ur Neff a toujours su tourner sa veste du bon côté. Il l'a démontré en délaissant sa Whaaagh piétonne héritée de la V2 et adaptée à la V3 pour passer du côté du cheese babibel en adoptant un Kult of Speed mucho mucho groflinguisé. Bricolus Scratchbuilti, il est l'orfèvre de quelques konversions bien senties comme le toit parasol de son battlewagon V1, sa Basilisk M110A2 et ses deathkoptas apaches, mais sa véritable patte résidait dans ses immenses socles de véhicules, pouvant servir à eux seuls de tables de jeu.

Vrakarmos

Frère de l'Athamas, il sera le premier de la fratrie à quitter le zhobby. Pour se lancer dans la poésie, rapportent quelques sources hasardeuses.

Whirly

Whirly gîte dans une contrée un tantinet retranchée, mais ne recule devant rien lorsque le besoin s'en fait sentir. Avec son acolyte Kaputmundi il est réputé pour venir nous pourrir la fête en débarquant à la bourre, avec des machins dont on n'a pas idée. Il est également, d'après les dires d'un suisse, un skieur hors pair.

Wilfrid

Outre sa ressemblance avec Julien Clerc, autre zhobbyiste de renom, Wilfrid est un de ces joueurs que l'on aime à rencontrer sur table, ne serait-ce que pour son agréable humeur qui aide à vous faire oublier à quel point il close bien les cadavres qui vous servaient de troupes. 

On le dit désormais tombé sous les charmes d'ASOIAF… 

Yen

Vainqueur du GT en 2004, Yen est peut-être l'incarnation physique de l'optimisafond de la mort. Engagé très loin sur la voie du Cheese, et après avoir roulé sans vergogne sur toute adversité lors du 1er GT (2004). il tente désormais de faire oublier son "brossé au balai à chiottes" en retournant sa veste avec une certaine habileté. Il sélectionne ainsi ses plus jolies figues -mais hélas pour lui, bien moins efficaces- même si les mauvaises langues avancent qu'il ne cherche ainsi qu'à gratter des points de peinture.

Irrécupérable, ce sinistre individu était à éviter comme la peste si on ne voulait pas voir son égo maltraité. Il faut croire que la FeuWeu était trop molle pour son skill. 

Yéti

S'il en est un qui ne trompait pas son monde avec son pseudo, c'était bien lui. Aussi discret sur une table de jeu que ne peut l'être un knarloc dans un Space Hulk, son enthousiasme pour le zhobby était manifeste. Il fût avec Drakkho le tenant du titre de Space Loulou Drinker uv' Da Maxima Fuckin' Beer.

Zelast